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习惯了一个人的日子.
一个人的日子有很多收集泪水的时光.
无数次得颓废和徘徊,
直到可以直接落在另一个人的肩膀......

习惯了一个人的夕阳.
虽然一个人的夕阳难免有点孤独和忧伤,
可是那火红的霞光却时常让人涌起莫名得感动.
那份热泪盈眶得心情直到有另一个人的分享......

习惯了一个人吃一个梨.
也许有时间会吃不掉,
可是还是信守着那个传说:分梨=分离
恐惧着离别得无奈和痛苦.
相信有一天会有另一个人的出现,
一个与我一样相信这个传说的人......

习惯了一个人仰望天空.
这样的钢筋水泥让人约束得窒息.
这样的文明远没有田野里的原始让人亲切得舒服.
也许是我固执得缘故,
没有家的归属,一个不完整的天空......
完美的天空需要另一个人的补充,一片加一片!

习惯了一个人读月.
其实月亮也有很多烦恼的心思.
我们互相倾诉彼此的心境.
它总是默默得问我:
为什么你总是独自一人?
我说:我有影子陪我!
它笑了:为什么另一个人也总是这样说?

习惯了一个人的康美街　

没有牵挂,没有方向.
随着年轻狂想而释放自我的彷徨.
一个人的旅途并不是没有诗情画意,
当然......
两个人的世界会更精彩!

习惯一个人的音乐一个人的音乐是心灵最深处地呻吟.
也许只有自己才听得懂,
可是却依然希望把未来的世界来打动.
音符里是一份含泪的沧桑,无根的困惑,痴迷的绝望......
相信吧.
总会有一个人来听你的绝唱!

烦人的四级终于瓢出了我的生活，不管结果如何，我都不会挣扎，因为我很宿命！最近一个人的时间很多，看透了很多，也为自己想了很多，很多很多的事情牵扰着很烦很烦的我。如今的我，大概已经习惯了一个人独来独往，像一只夜猫子般穿梭于每一个寂寥的空间，我坦白，我不是一个很容易相处的东西，我很容易看不贯很多旁人似乎不以为然的事物，我很容易愤然，同时我也很容易受伤，也许在很多人眼中，我是个性格强悍的个人派，其实不然，我打内心里希望得到很多朋友，很多沟通。可我却又不能以真面目去，我总是伪装上很阳光的面具，站在被人边远的地方，苦苦的等待下一站会有我要的人，我要的感觉。可往往得到的只能是更加寂寥的境地。我无谓怪别人，因为他们之所以不懂的原因归咎于我与他们之间的那层厚厚的纱。我很想把它给捅破，只是我好怕，没有了它的掩护，暴晒于日光下的自己会不会伤得更痛，我很矛盾，我好彷徨。我好想重生！

 　  昨天晚上，为了保持较好的状态迎战四级，我早早的爬上床休息，那时的我很安静。然、而，我宿舍的某些人，还有一个令我生恨的外来物，却开着音箱在看A片，随之传来的是他们的叽歪声，在我看来很刺耳的怪调，不断的撕扯我向往休眠的神经。我很不解，他们到底是出于什么心态这样做，难道他们不知道别人要休息，这点起码的尊重难道他们也不懂吗？更令我恼恨的是那个309的畜生，根本不关乎我“小声点”的告戒，反而比先前更嚣张，凭什么啊，再咱们说这也是别人的宿舍啊，你连起码的尊重都不顾及，你他妈的真愧为人啊。说到这畜生，我还有气，自己宿舍当成旅馆了，把我们宿舍当成家似的，做什么都不顾及，每天都死赖在我们宿舍上网，说实在这也没什么，可你至少不能影响到他人的生活啊，像耍猴戏一样的在我宿舍狂哮，自己却美名其曰“唱歌”！他的身材充其量只能算的上肥硕，却偏偏死不要脸的给自己冠上健壮的称呼！还卖骚似的在我宿舍展露他所谓的胸肌，我呕~~

   　时间在他们的嬉笑怒骂中跳跃，更在我的愤愤然中走到了23点30分，灯终于熄了，可我还平静不了，那时的心里很乱，很麻。总觉得自己很委屈，不为那个309的外来物，只为室友的不体谅，无论是有心还是无意，我真的很是伤心，我惊奇的发现自己真的没有朋友，更谈不上了解自己的人。这时候的我，总会不期然想到我妈，我想这世界上可能就她还把我真当回事了。眼泪也不期然的流淌着，却不知道该流到夜的哪个方向，或许它最美的归宿，还是我凄凉但依旧包容的心吧！然后的然后，我终于梦归泪海了！那里的自己，很自在，笑的很真我。妈，最爱我的人永远是你，是你！！！

 　天黑了,孤独又慢慢割着人的心, 又开始疼了!爱很远了,很久没再见了.就这样,竟然也能活着,  你听!寂寞在唱歌,轻轻的!狠狠的!歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河.

   喜欢上网聊天的人是寂寞的.我忘记是谁这样告诉我,我也忘记当时我是如何去反驳的.不过现在,我觉得他或者她是对的.我喜欢上网,喜欢聊天,我很寂寞,可是我不喜欢寂寞.我想摆脱寂寞. 

   我觉得自己一直在流浪.在虚幻的世界里流浪.我向往的是平淡祥和安宁的生活,不过世界总会离我们的梦想一段距离.用此来让我们推动世界运行,发展.世界在利用我们,因为我们是它的,我们离不开它. 我不觉得有必要把虚幻和现实分开.存在就是现实.只不过虚幻里的距离不再像现实那样容易了解,容易把握.  
  现实里没有我想要的,在我力所能及的范围内.这点我觉得我是对的,所以我是执著的,执著的在虚幻里寻找.我不知道那里会不会有我想要的,但是我没有办法确定没有,我也不想就此放弃.于是我不停的推开一扇门,打理整个房间,等待其他主人,然后再无奈的离开,走向下一扇门.  
  白天,我呆在狭隘的心里,温暖,希望,关爱,等待.黑夜,我走在无人的通往下一个房间的路上,冰冷,无助,孤单,寂寞.我知道我每次都在失望,我不知道我还会走多远.我知道每次失望都让我逼近疯狂,我不知道我还能抵抗绝望多久.我知道希望总会出现,我不知道我还剩下多少时间.  
  我不知道因为寂寞而孤单,还是因为孤单而寂寞,我不知道我是否孤单的疯狂,是否寂寞的绝望.但我知道,的的确确的知道,一直,从开始到现在,我在黑夜里,在孤单身旁,拥抱寂寞.寂寞在唱歌，我们都懂却不想懂的歌．我们在徘徊,在寻找，可我们总是扮演过客，无奈的孤单,孤单的寂寞，寂寞的唱歌,知道我们都累了，没有人会再唱歌，因为我们都在专心的，专心的寂寞．

　　习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬，更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。|■教堂路西街■6P;agx)i+

　　　　　　　　　　　　　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，夜晚在康美街上看灯火。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默像冬夜的空气一样的冰寒。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。 
　　不知不觉，习惯了不撑伞走在雨里，穿着风衣走在风里。习惯了让无意飘入心脏的雨淋乱了思绪，让无意穿透纤维的风吹湿了眼睛。习惯了深夜用失眠折磨神经，上课时候用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。不知不觉，习惯了咀嚼伤感的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症■！

　　　　　　　　　　　　曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。友,同性生活

一个人，一个夜，一个坏得透顶的心情，慌慌的，无厘头绪。 这样的夜，习惯了吗？也许，没有吧，只是在学着。一个真正懂得品尝孤独的人，没有几个，那是另一种境界。
      雨，在下着，把我全部的思绪混在一起，仿佛之后，将得到新生；夜，静得可怕，仿佛要把我整颗孤寂的心一寸一寸断地嚼碎，一寸一寸吞没。 关掉所有的灯，只剩CD忧郁的光。时间在眼前打转，却始终不能碰触。
　　湿冷的夜晚，不解的缠绕着心头久驻的一份想念。虽然习惯了一个人的生活，虽然经常默读一份来自远方的心灵守侯，可是在我心中仍然有梦！在梦里，一切皆有可能，一切都可以成为美丽的现实，胸怀中满溢着幸福，只因为你就在我眼前，对我微笑，一如当初...
   　 时间仍在，是我们在飞逝。
   　品味着《蓝色的忧郁》的旋律。于是我知道了，原来我身体里流淌着的血液是如此的寂寞，冰蓝色的血液最寂寞。我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐。很多时候我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。我笑了，窗外有风吹进来，打落我笑出的泪滴。
　　守望着一个过去、一段记忆和一种说不清的坚持。为此习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里，忘记了时间，忘记了存在，忘记了还没忘记的过去；酒醉后，我还可以做回自己，依旧麻木的自己... 其实，你只需给我一滴眼泪，我便可以看见你心中全部的海洋。
     地图上的两个点，描绘出梦的线段。我的天空下着你那里的雨，你在你的世界里能感觉到我的笑容吗？传说中痴心的眼泪会倾城，而眼泪也许是因为想念爱情。一直想将自己的生命走得简单，如同那棵童年的树，就那么寂寞地也能生长～～～

窗外的月光照耀着缕缕闲愁，我坐在宿舍的电脑前凝望着时光在眼前飞逝，无法挽留，更无处逃避。一枚枚枯黄的落叶在窗外演绎着生命的尽头。秋风吹过，飘荡在另一处，就是一段终结。就这样任时间停滞在心田，任这一季的心情慢慢变浅，慢慢惘然。回望这一季，我停在哪里？心又在何处？走过了怎样的岁月？经历过怎样的事情？跨过了怎样的门槛？似乎有太多的疑问在心底滋生。而这些疑问似乎是没有答案的答案。

回望这一季，我发现在过去的日子里，每天都重复着同样的事情，同样的心情，同样的期盼，同样的等待，无论是对生活还是学习都没有认真的考虑过，总是一味的沉溺于枯燥乏味的生活中，这样的生活让我变的不求上进，得过且过，有时候我在想，现在的我是不是在重复着一种“幸福就是不让自己那么痛苦”的生活啊？其实很怕站在这样的十字路口，不能总是让自己这样的消沉，要拿出多一些的勇气来面对自己，正视自己。既要对过去有个审视，还要对未来有些新的展望。阳光在指间轻轻的逝去，溜走的不只是时间，还有我的无知和轻狂。看来，我成熟了！一年前的心情，现在看来真的幼稚，一年后的心情，现在看来真的成熟了不少！

今天像往常一样,我弓着腰洗着刚换下的衣服,洗着洗着,右手突然感到一阵疼痛,随之而见的是一条殷红的血丝在水里慢慢的蔓延开,把原本惨透的的水染上了淡淡的桃红,很是好看,还没怎样好好欣赏,右手传来的酸痛,使我不由得赶忙把手从水里捞出,妈呀!好长的一道血口子!伤口被酸涩的肥泡水折腾的好是不爽!痛诶!

仔细审视,我发现伤我右手的竟然是左手上的指甲,它~~断了,断了的口子,在搓洗间,像尖刀般狠狠的扎进了我的右手!哎~~作孽的还是自己!其实留指甲并非我的本意,平时,我总是让它自然的疯长着,不去管它,当它长到一定长度的时候,我犹豫了,因为我不忍心,不忍心把它从青梅竹马的手指上割舍开,我可笑的会觉得那很残忍,甚至我还有些隐隐察觉到指甲的心境,它很舍不得与手指那千丝万屡的情谊,也许这就是所谓的心心相惜吧!真的好笑!人竟然与指甲都飚上了感情,突然间发现自己很滥情!很多人劝我说:”指甲再长,可它最后的命运永远只能是折断,你不但挽留不了什么,最后的最后,你只能伤了自己的一只好手指!”我可能真的是太犹豫了, 始终没狠下心了剪断它,最后的最后,我真的伤了自己,这是冥冥中的必然,还是上帝另一个不怀好意的讽刺!我瞪着双眼,死死的盯着如盛开桃花的洗衣盆!寻求着没有答案的答案!

其实很多很多的东西,都是在悄无声息中潜入我们的生活,我们刚开始往往都没意识到它的存在,随着岁月的推移,那些隐型就慢慢的显露出来,有的也有了一定的发展雏形. 当我们惊讶的发现它的时候, 潜意识里或者会想到它的发展可能会伤到自己,可我们总是天真的觉得那是上天的一种美丽馈赠,于是总会怀抱赌一赌的心态,用身心去呵护,伴随它成长!随着时间的漂移,一切一切的谜底终会解开,我们抱着一种甘愿承受一切的准备,不管那个美丽的初衷最后蜕变的是天使,还是堕落成魔鬼!我们都会迎着头,宿命地接受!是的,归根结底,伤害自己的永远是自己,那些引爆伤害的引子都是我们自己亲手点燃的,我们真的没资格去声讨什么,我们能做得更多的应该是睿智的把握一切的开始与其间的过程,千万不要草率的放荡自己的感情!你真的会后悔的!别太高估自己的承受能力,很多自认为甚有准备的伤害可能会把你彻头彻尾的摧毁!

从此以后,不再滥情!

11月11日，四个孤零零的小竖棍碰到了一起，孤单被不止四倍地放大，再放大，于是有了今天的“光棍节”！但并没有在这一天体味到更多的冷清孤寂，因为每一天都如此。懵懂却深刻的爱在这个冬季遭遇寒流，阳光下忧郁彷徨，星空里裂肺哀伤。热情在自卑中冻结，唯美在现实中溃散，深情被距离隔阂，在忘却中渐渐褪色。

一年又一年...有的人不再打光棍,有的人还在坚持,还有人在奋斗了N年之后又做回了光棍.苏轼的词,我背的很少,但是有一句我是记忆尤新:"世事一场大梦,人生几度新凉".秋冬是恋爱的季节。可是每年的这个时候我总是孤独的，今年当然也不例外！今天和同学开玩笑,我逗他:"今天是光棍节,我可是正打光棍呢,你准备送我什么啊?"我们同学苦思冥想之后跟我说:"送你四个圈(一种价格公道的冰棍名)吧."

   晚上，一个人走在寂寥的康美小街上，眼睁睁的看着身边的路灯一下子亮了起来,觉得冷风中的我实在有点孤独.想起了王菲的一句歌词"第一盏路灯亮了",心里有点慌,对明天,对未来都有点迷茫,不知道路在何方.高高的路灯好可怜啊,他一定想和别人说说话吧.可是他太高了,所以只能形单影只,默默忍受着一切.很渴望自己能够长一双翅膀,可以飞到路灯上,和他做做伴.这一定是他所期待的,当然,我也在期待着！

      生命历程几多阳光，几经风雨；你我奔走在陌生而又熟识的世界，忙碌的岁月已让我忘却了年少时心中曾经追求的那份纯真；孤独的日子已使我不再感动于生活的美好！因为单身，所以自在；因为单身，所以快乐！在一年一度的光棍节，对我而言，是痛楚，是凄凉，是无奈。我不愿，也不喜欢在那个安静的角落，避开所有眼光的探索，让寂寞成为我唯一的朋友！始终还是挥不去你也走进的时光和那些萦绕的瞬间，交织的缠绕在一起，不知道是不是想阻挡我那一路撒落的梦想和希望？我迷茫了~~~

天一天比一天凉了,我慢慢的从燥热的空气中冷静下来,好喜欢现在这种季节,凉凉的,冰冰的,很清醒, 让人不会再漫无边际的做梦了!说到做梦,每个人可能都沉迷于其中过,那是一种令人相当迷恋的感觉,虚虚的,而又有点飘,我很喜欢不着边际的流浪在梦的原野上, 然后在迷茫的视野中执拗的追寻着些什么!尽管苦苦找寻的可能是一个更加飘渺的梦,我也会笑着把它拥入怀里,不舍松开!直至它真实的枯萎在我冷黑色的眼里!我也依然用沸腾过的泪,把它祭奠!

   　其实一个人真的没必要想太多的,很多令我们烦心不已的事,其实大多不会发生,亦或者要在很久以后才会撞入我们的生活,我们却在拼命的预支明天的烦恼,来折磨今日的自己,何必,我倒是想开了,我要好好的活,不为别人,只为自己.我不再害怕以后自己会屡屡受伤